Le università italiane....

Il docente consegna allo studente una lampadina e gli domanda "Quanto consuma?"
Lo studente legge le scritte sulla lampadina e dice: "60 Watt."Il docente allora gli dice: "No, in mano sua non consuma proprio un bel niente! Ritorni la prossima volta."
Attribuita a un docente di Elettronica del Politecnico di Torino.

Esame di anatomia, scena muta sugli organi genitali femminili.Il professore, sadicamente, dice con disprezzo allo studente:"Guardi, le do 20 euro, lei stasera tardi va nella zona del porto e
vedrà quante signorine le spiegano volentieri queste cose..."Lo studente incassa (in tutti i sensi) e torna all'appello successivo.
Conquistato un soffertissimo 18 e firmato il libretto lo studente mette 10 euro in mano all'incredulo professore, commentando:"Sua moglie prende di meno." (Accaduta a: Genova, facoltà di Medicina 9

Professore: è in grado di dirmi quale organo dei mammiferi riesce, una volta eccitato, a raggiungere dimensioni pari a sei volte le dimensioni dell'organo a riposo?
Studentessa (nota appartenente a C.L. per chi non lo capisse comunion liberazione) (arrossendo terribilmente): Non saprei...
Professore: Non lo sa proprio? Ci pensi, non è difficile!
Studentessa (sempre più a disagio): Non mi viene in mente niente...
Professore: Su, pensi alla vita di tutti i giorni...
Studentessa (in grave imbarazzo): Beh...
Professore: Forza signorina, si butti!
Studentessa: Il pene? ..(Scoppia un boato nell'aula)
Professore (calmissimo): Complimenti a lei e al suo fidanzato, signorina. Comunque l'organo è la pupilla.
Riferita come raccontata da due persone che all'epoca dei fatti (99')
erano assistenti di un docente alla facoltà di Biologia a Milano.

Si racconta di un professore con l'abitudine di usare un intercalare piuttosto volgare durante le lezioni. Un giorno le ragazze che seguivano il suo corso, esasperate, si misero d'accordo per uscire in blocco dall'aula alla prima parolaccia che il professore avesse pronunciato; i
ragazzi, però, vennero a conoscenza della cosa e riferirono tutto al professore. Così il professore il giorno dopo entra in aula dicendo:Ho visto fuori dalla porta un elefante con un cazzo lungo così!".
Immediatamente, come d'accordo, le ragazze si alzarono e fecero per andare verso la porta, ma lui le blocca dicendo:
"Non correte, è gia` andato via..."
Attribuita al professor Paolo Silvestroni, autore del famoso testo di Chimica Generale.

Esame di Fisica:
Professore: Mi parli della Legge di Gravitazione Universale.Lo studente comincia a riempire la lavagna di formule, quando ad un tratto il professore raccoglie i libri e il libretto dello studente e li getta dalla finestra, commentando "Bene, secondo quello che ha scritto, adesso dovrebbero tornare su' da soli!"
Modena, facolta' di Ingegneria

Esame di Analisi:
Una studentessa molto carina, truccatissima e vestita in maniera MOLTO disinibita, sostiene l'orale di Analisi 1.
Una volta registrato il voto, la studentessa con aria da diva, si accende una sigaretta in aula e fa per andare...Il professore, mentre la studentessa fa per alzarsi, esclama "E come
disse Enea salpando, ti saluto #CENSURA# fumante"
Modena, facoltà di Ingegneria

Esame di Citologia:
Professore: Mi dica, giovanotto, qualcosa del tessuto vaginale.
Studente: Il tessuto vaginale è cigliato e...
Professore: Mi scusi, ma ne è sicuro?
Studente: Sl è cigliato!
Professore: Non ricorda neppure un proverbio che ho citato al riguardo?
Studente: Ma veramente...
Professore: La devo bocciare, ma si ricordi: dove passa il treno non
cresce l'erba.
Parma, Facoltà di Medicina e Chirurgia.

Una giovane e bella studente va alla lavagna per sostenere l'esame di
Idraulica.
Il professore le da un gesso in mano, quindi dice: "Bene, signorina, dunque, vediamo un po'... Ecco, sì, mi faccia una pompa!".
L'aula è esplosa in quasi un minuto d'orologio di applausi e grida varie.
Sentita a Genova.

Si racconta che durante una lezione di chimica un professore sia entrato in laboratorio con in mano un barattolo pieno di urina dicendo:
"Due buone qualità per un chimico sono ingegno e concentrazione. L'ingegno vi potrebbe far scoprire che un metodo semplice per scoprire la presenza di zuccheri nelle urine e' assaggiarle".
Detto questo mette un dito nelle urine e poi lo lecca. "Qualcuno vuole provare?"
Uno studente che non crede che quelle siano urine ci mette dentro il dito e lo lecca, sentendo che era proprio ciò che il professore diceva.
Al che il professore continua:"La concentrazione invece vi potrebbe far scoprire che ho immerso il medio e ho leccato l'indice."

C'e' un professore di non so quale materia (anatomia forse..) che si diverte a mettere in imbarazzo le studentesse. A una ragazza chiede:"Cos'e' quella cosa che lei ha e io no... che lei sa usare bene e io no...da cui trae piacere e io no...".
La ragazza : " Il cervello..." Studentessa coraggiosa ma bocciata! sentita a: Medicina a Novara

Durante una lezione alla Facoltà di medicina, il professore sta tenendo una affollata lezione sulla composizione chimica dello sperma umano.Dopo aver illustrato che nella composizione è presente del glucosio una ragazza alza la mano per una domanda:
"Mi scusi professore: lei sta dicendo che nello sperma umano c'è dello zucchero. Bene, ma se c'è dello zucchero, come mai non è dolce?"
Dopo un momento di silenzio l'aula intera scoppia in una fragorosa risata che dura parecchi minuti. La ragazza, paonazza, raccoglie tutta la sua roba e scappa dall'aula. Il professore dopo un pò dice: "Lo sperma non è dolce perché le papille sensibili al dolce sono sulla punta della lingua e non dietro...

Prof: perchè nella chiesa di S Petronio a bologna c'è un'illuminazione diffusa lungo tutto l'arco della giornata?
Ragazza: perchè le finestre sono aperte!

Prof: mi parli della produzione manoscritta di leopardi.
Ragazzo: beh, non c'è rimasto nulla.
Prof: è sicuro?
Ragazzo: si prof c'è scritto sul suo libro!!!
Prof: trasalendo: sul mio libro????
Ragazzo:(apre un capitolo e legge) il corpus di manoscitti di leopardi è sterminato. (Poi aggiunge) visto, non c'è più nulla.


Piazza verdi ore 23. 45 un tipo chiede a una ragazza: scusa hai una cartina? E lei: perchè dove devi andare?

Gli alunni C. Marco e V. Massimo (Karambit) organizzano balli di gruppo in classe durante il compito di inglese. durante la prima ora di lezione.

Gli alunni C. Marco e V. Massimo (Sempre karambit) organizzano il trenino all'interno della scuola,e al ritmo di brasil coinvolgono tutti gli studenti e la preside. (4° ora dello stesso giorno).

Ma per favore!
Qualcuna è vecchia come il cucco!

il caro karambit è l'unico che riesce a rimediare un "bonus sprangata" anche con una battuta vecchia! ma come si può fare affidamento su uno che dalla finestra dell'università dice alla madre (sul terrazzo di casa) di buttar giù la pasta?? io gliela avrei buttata giù! in fronte e con la pentola e tutto! deve ringraziare che il lupo solitario non era presente al momento, altrimenti era la volta che si beccava pure una revolverata da manuale!

non era la pasta..era la bistecca...signori ci vuole una certa classe per studiare secondo la scuola karambit..l'antagonista di cepu..cepuoiriusci

caro karambit, scaldati le gambine che ci vediamo sul campo di gioco! se voi giocate a calcetto a me non importa! per qual che mi riguarda io giocherò a rugby! voglio vedere l'arbitro che mi ferma!!!!!?????? ...e poi quando vede che ti pesto a dovere mi da pure la medaglia!

non c'è mai fine al peggio... io l'ho sempre detto -_-"

l'arbitro è il buon gaetano....ma sappi ke anche se giochi a rugby io mi ti lancio addosso lo stesso...sennò che gusto c'è....poi dopo maialino per tutti

lo sappiamo tutti che non è vero... te la fai sotto come sempre ghgh

effettivamente ultimamente sto facendo indigestione da imodium....non vedo l'ora di fregare il sifù...a legnate sarà più bravo forte fico e magari bello (ma forse no) di me, ma con un pallone rotondo so sicuro che so più bravo.....preparati a perdere....ahahahahahah
sifù ci stai a fare chi perde paga pegno???la pena la sceglie il killer ahahah

Appena ti trovi in un campo dove ti senti a tuo agio fai subito il gradasso, se capito li io gioco, anche se a calcio son + scarso di una mungana, ma poi una volta finita la partita torni a fare un allenamento con noi, e prepara il tuo testamento.

PS: se non ti sfondo prima sul campo da calcio.

Kurgan, ricordati in quell'occasione che il calcio non è il rugby....cmq se volete io propongo pallavolo, io sono una schiappa, però la Manu ci giocava!

torno a dire una cosa fondamentale:

A ME NON FREGA UNA MAZZA A COSA GIOCANO GLI ALTRI!!!! IO GIOCO A RUGBY E FACCIO ANCHE FALLO RIPETUTO!!!!!!!!! MI STO GIA' FACENDO CRESCERE UN BEL PAIO DI BAFFI PER L'OCCORRENZA!

comunque non state a credere... nel calcio ci sono un sacco di cose simpatiche per atterrare l'avversario... (che tra l'altro l'arbitro fatica anche a vedere ghhg)

Beh...era solo un modo di proporre una partita dove potevamo giocare anche noi femminucce...il calcio lo digerisco poco, a meno che non sia sotto forma di parmigiano...se invece ho interpretato male e volte giocare a calci...fate pure, io mi ritiro nel mio carapace...

A me va bene qualsiasi sport, va benissimo anche pallavolo, beach tennis, bocce, tiro del karambit, e una volta tanto sarebbe buono se voi donne usciste dal vostro carapace e pensaste a divertirvi, non a dire "quanto sono impedita" che tanto non frega a nessuno. Per quanto riguarda i calci, voglio chiarire che la sportività finisce solo a mezzo metro dal karambit, quindi se volete evitare contusioni basta che gli state alla larga quando ci sono degli avversari nelle sue strette vicinanze. :-)

sarebbe proprio una bella idea fare una partitozza di bich volley...ma anche beach volley non è male! organizziamoci tutti insieme?? e poi megapizzona birra fresca!

si si ci sto pure io, sia per le bich volley, che per il beach volley....ma sopratutto per la birra fresca...

per il beach volley ci sto..così mi prendo anche un po' di sole...anche per la pizza son daccordo....per la birra ve la lascio volentieri....quando volete io ci sono....